Nunca se encaixou nos padrões da sociedade, era diferente das garotas da sua idade. Deixava um linda boneca Barbie de lado pra brincar de subir em arvores, andar de bicicleta, ou skate. Suas bonecas nunca ficaram em perfeito estado, porque a menina arrancava a cabeça delas fora e cortava-as o cabelo, achava tão normal aquilo tudo. No lugar dos batons na sua boca, tinha cicatrizes de quedas que levava. Se achava diferente de outras garotas. Enquanto ela era cheia de cicatrizes, as outras eram cheias de rosa, pelo corpo inteiro, era aquela fase Barbie que toda a garota passa sabe? Ela passou por este fase, é claro que passou, teve a fase do rosa. Mas sabe quando você não se importa com o que as pessoas estão pensando sobre você? Então. Ela era assim, aceitasse ela bem do jeito que era ou então não precisava nem se aproximar, mas só pensou assim até uma certa idade. Quando começou a estudar se sentia diferente por ter mais cicatrizes que as outras garotas, por ter mais amigos homens do que mulheres, mas quando se é criança isso não importa. As outras meninas aceitavam ela e tudo mais, a deixavam participar das brincadeiras, das conversas, dos grupinhos e por ai vai. Mas o problema, como na maioria das vezes era com ela. A garotinha não se aceitava, andava alimentando preconceitos sobre seu jeito de ser, queria ser igual a todas as outras mas, ela não seria porque não é assim, de uma hora pra outra que mudamos nosso jeito de ser. Com isso foi crescendo com um complexo de inferioridade, por não ser igual se achava feia, meia menino, deslocada. A unica coisa que ela não via era a volta dela tinha pessoas que a achavam linda, delicada, inteligente, esforçada e merecedora de todos esses elogios. Ela não via quem realmente era, ela havia criado um fantasma, um monstro em que ela via no lugar de quem era ela. Lutava com isso, chegou uma época em que quase desenvolveu uma depressão profunda. Não o aconteceu por que Deus não quis. Virou uma adolescente, linda e saudável. Via a sua volta garotas com namorados e não intendia o porque de não conseguir um, mais não porque lhe faltara pedidos, e sim por não se achar boa o suficiente pra nem um deles. Por achar que os faria sofrer, por achar que eles a fariam sofrer. E então… BUM! Ela se apaixonou. Já sofria pressão dentro de casa, sua família toda acabando a frente dos teus olhos, não podia estar junto a quem amava, era anti-social e na cabeça dela, feia. Passou a não falar o que realmente estava sentindo, se fechou ao mundo, se trancou em um calabouço e ficou por lá. Odiava a si mesma, e para se castigar começou a se auto-mutilar. Começou pelos punhos, estavam cheios de cicatrizes, cortou o braço quase por completo, e então foi para a perna. A partir deste momento, encontrou um certo tipo de refugio. Uma salvação, que cá entre nós só andava a levando a destruição. Agora luta todos os dias, contra os fantasmas que alimentara desde pequena, e que por agora descobriu que eles nunca se esconderam de baixo de tua cama ou dentro do seu grada roupa… E sim, dentro de si mesma.

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E eu não tenho forças nem para apagar as mensagens que você me mandava, mas eu sei que isso é ridículo porque nós não estamos mais juntos, o problema é que essa é a única maneira de te sentir aqui comigo, porque nem em sonho eu consigo te ter mais. Eu já não sonho, são só pesadelos. Pesadelos de quando você me disse aquele seu adeus tão confuso, pesadelos do dia em que eu te perdi. E sabe, por algum motivo eu não consigo te deixar ir, eu não consigo aceitar que tudo acabou, assim. Por algum motivo eu não consigo te tirar de dentro de mim, e eu sei bem que isso é inaceitável porque já se passaram meses. Eu estou presa nos meus pensamentos, nas minhas memórias. E o pior de tudo é que eu nem posso chamar isso tudo de meu, porque no fundo eu sei que é tudo seu. Meus pensamentos, minhas lágrimas, meus sorrisos… Eu sou sua. Vou sempre ser. E esse desejo de que você estivesse aqui, me faz ficar acabada. Destruída. Ferida. Saber que você não esta mais ao meu lado trás uma dor tão grande pra dentro do meu peito que mal posso suportar. Melhor dizendo, eu não consigo suportar. Não da mais pra suportar seguir minha vida sem você, eu não consigo mais suportar estar assim com você. Distante. Tão distante quando o Polo Norte está do Polo Sul. Tão frio quanto lá, ou bem mais. Eu estou congelando, de dentro para fora, meu coração bate tão devagar que chega me desesperar, as lágrimas que descem pelo meu rosto fazendo um ultimo carinho em mim são de arrepiar. Gélida. Acho que isso definiria. Palavras nem um são capazes de consolar meu coração. Falando em palavras, eu já não consigo parar de ler textos românticos, letras de músicas tristes. Suas mensagens. E eu fico pedindo pra que essas palavras me deixem em paz, mas não consigo deixar de pensar nelas. Eu fico querendo esquecer-ti mas, não consigo simplesmente deixar que tudo o que nós tivemos um dia, se vá.

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Noite passada me vi totalmente solitária. Me vi precisando de você a cada respiração, a cada batimento do meu coração mas, você estava… Distante. Noite passada me toquei de que desde que você se foi ando vivendo a luz fraca, como se a paz que eu tinha estivesse indo embora pouco a pouco, e a única coisa que está ficando é a escuridão, a saudade, a solidão. Desde então, fico me perguntando, isso realmente é amor, afinal? Mas não tem ninguém para me responder, não tenho minha luz no fim do túnel, ela simplesmente me deixou. Assim como, você. Eu deixo você viver sua vida, finjo que estou bem. Eu sei que uma hora toda essa farsa de estar realmente bem vai se concretizar, meu único medo é que para que isso aconteça eu tenha que ter de volta os teus braços, tão confortantes, capazes de me tirar o folego. No meio de tantos pretextos, eu só queria entender o porque de você estar me deixando. Eu não entendo, juro que não. Você sabe muito bem que sem você meu mundo desaba, então porque? Porque está me deixando? Ando implorando nas noites de insonia que você pegue minha mão. Por favor, por nós, pegue minha mão mais uma vez, me faça reviver. Te imploro de joelho e com lágrimas nos olhos. Me leve com você. Por tudo que há de mais sagrado. Me leve junto contigo. Por mais que finja que não existo, que não fui nada na tua vida. Nós dois sabemos que ainda mecho com você, ainda te faço sorrir como antes. E sabe, eu espero que você se machuque quando suas paredes caírem ao me ouvir dizer que eu estou bem, realmente bem. Você vai tentar me segurar mais eu não vou ficar para sempre. Mas enquanto isso não acontece eu só te imploro que me leve contigo. (…) Eu te vi partir, te vi indo embora, aquela noite. Aquela foi a ultima vez, através de lágrimas eu disse meu adeus. Eu não queria, mas não pude fazer nada, não mais. E o ultimo pedido que nunca foi dito antes da sua partida. As palavras que não consegui dizer antes de que você desaparecesse foram… Por favor, me diga. Porque não pode me levar com você?

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E o que mais tem doído em mim é saber que ainda vai levar algum tempo para se fechar o que se feriu no meu peito, vai levar um tempo pra que eu consiga seguir sem você, como também talvez leve um tempo pra que você consiga seguir sem mim. Talvez. Porque você menti sobre o que sente, esconde a verdade para se proteger, eu acho, e acaba falando qualquer coisa banal, que acaba me machucando. Você prefere ferir e destruir uma pessoa que te ama ao invés de contar a verdade. Mas o seu problema é que sempre comete um erro mesmo sem perceber, você deixa transparecer em teus olhos, lindos olhos, o que você realmente está sentindo. Quando tenho a chance de penetrar no fundo deles percebo que me ama tanto, mas também tem um medo tão grande que te impede. Te impede de ser amado, porque ai você fica distante e acaba não sentindo meu amor, mas quem vai saber né?! (…) Eu já fugi completamente do roteiro que realmente queria escrever aqui, mas foi para um bem maior, foi para o meu bem. Guardar sensações dentro de si, sentimentos, pode te fazer explodir e é isso que aconteceu com você, acabou explodindo e voou tudo aquilo que você não queria sentir, tudo aquilo que você desprezava e guardava bem lá no fundo pra ninguém nunca achar, voou em mim. Mas é normal que seja assim, pra mim é normal que tudo o que você considerava lixo e que já pra mim era um verdadeiro tesouro, você deixe ir assim. Ninguém nunca luto pelo que realmente vale a pena não é verdade? Então, porque você seria diferente né? (…) Eu não te julgo, porque apesar de tudo, eu não sou tão melhor que você nessas coisas, o que realmente vale apena eu jogo fora e o que não vale eu insisto em correr atrás. Não que eu esteja falando que não valeu a pena correr atrás de você, porque sinceramente valeu. Valeu muito a pena. Foi umas das coisas pelas quais lutei que mais valeram a pena na minha vida, mas eu já sabia que seria arrancado de mim uma hora. É como aquele ditado popular diz, tudo que é bom dura pouco. E assim foi. Durou pouco. Mas o suficiente pra me fazer lembrar de você a cada dia da minha vida. (…) Só não foi o suficiente pra você sugar todo o meu amor, porque vou te confessar uma coisa, ainda tem grande parte dele aqui, e sabe quando eu digo amor, quero dizer que ainda tem uma grande parte de você dentro de mim, que não consigo retirar de lá, está lá e não quer sair, não sei quanto tempo vai ficar, ou muito menos se vai embora.

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Sabe o que é pior? Lembrar de todas aquelas palavras de que estaríamos juntas para sempre. O pior é ver que você disse tudo sem pensar, sem se lembrar que para sempre é muito tempo, sem pensar que talvez amanhã você fosse enjoar de mim e simplesmente se afastaria. Eu acreditei nas palavras que você me dizia, eu acreditei quando me disse pela primeira vez que seriamos BFF’s e que nada nem ninguém nesse mundo iria nos separar, nem mesmo a distancia. Eu acreditei nos planos que nós duas fazíamos, pra que quando nos formássemos no ensino médio morarmos juntas e fazermos faculdade no mesmo lugar, eu acreditei que você nunca me substituiria e que eu era sua unica amiga de verdade, bem, talvez eu até fosse né?! Mas eu disse bem, fosse. Passado. Não volta. Agora deve ter outra daí onde você mora ocupando o meu lugar de Maridã, deve ter outra que você está contando seus maiores medos e suas fraquezas, deve ter outra que está dizendo que te ama mais do que tudo. E nem deve estar passando na sua cabeça… Como será que está minha ex-BFF? Será que ela esqueceu aquele garoto que fazia-a sofrer tanto? Será que ela parou com os cortes pelo corpo? Será que ela ta comendo direitinho? Como será que foi o primeiro dia de aula dela na escola nova? Será que ela sente minha falta…? E assim vai. Eu não acredito que isso tenha se passado por sua cabeça se quer um minuto do seu dia perfeito. Mas se estiver querendo saber a resposta. Sua BFF está péssima. Eu não o esqueci e ainda me dói muito. Não, eu não parei com os cortes, e quando você se afastou só piorou, porque quando eu digo que você é meu ponto de paz, eu estou falando a mais pura verdade. Não estou comendo direito. E o meu primeiro dia de aula… Ah, esse daí eu nem comento. Sabe, eu não estou sentindo sua falta, porque falta acho que não é a palavra certa. Eu estou me sentindo como se tivessem arrancado um pedaço de mim e levado embora, tirar a melhor parte de mim e entregaram nas mãos de outro. Levaram o meu ponto de paz.

Você me conhece, você sabe muito bem que eu não sou de correr atras de ninguém. Por mais que aquela pessoa seja tudo pra mim eu não corro atrás. Mas por você, eu fui. Eu te procurei mais você se escondeu, eu gritei seu nome mas você não me ouviu. Eu enviei mensagens mas não recebi nada de resposta. E então eu simplesmente desisti. Cai no chão cansada de procurar, de gritar, de correr, por alguém que já estava bem longe do meu alcance. Deixei a tristeza tomar conta, e depois me conformei. Me conformei que pra você nosso tempo de amizade está esgotado, me conformei que você achou alguém que é melhor que eu, e que está ai, perto de você podendo te abraçar, e te dizer que vai cuidar de você, e você sabe que vai porque está ai do teu lado. Eu me conformei que se você está mais feliz assim, não vai ser eu quem vai mudar. E alem de tudo. Eu só quero de ver sorrir verdadeiramente. Apesar de tudo melhor amiga para sempre, eu ainda te amo da mesma forma que amei a mais ou menos dois anos atrás quando nos conhecemos. Eu te amo mais que tudo. Não esquece.

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Eu não tinha percebido, mas aquelas palavras que você me disse doeram muito mais do que as feridas que a lamina abriu em meus pulsos. Suas palavras fizeram meu amor adormecer, ele se escondeu de você num cantinho bem obscuro do meu coração, e eu posso dizer que pra ele entrar lá teve que expulsar a frieza que tinha aquele canto obscuro como casa. E agora meu coração congelou, eu não quis, mas aconteceu. E eu estou bem assim sabe, não sinto mais sua falta, não tenho vontade de te ter comigo, não choro mais por você… Não caem lágrimas nem uma dos meus olhos mais. E eu não estou preocupada com o que os outros vão achar. Esfriei. E fim de história, nada nem ninguém pode mudar mais isso, e sabe acho que nem todo o amor do mundo pode descongela-lo, nem todo o amor do mundo pode tirar essa barreira infinita q ele colocou entre nos dois. Agora eu não sei o que se passa lá dentro do meu coração, eu não sei o que o pobrezinho esta sentindo. Eu não sinto mais nada, porque ele se separou de mim.

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Cadê? Cadê a minha salvação? Eu estou precisando de você, minhas forças foram embora. Não deve ser pra sempre, porque sempre que elas se vão acabam voltando uma hora. Mas neste momento eu estou sem motivação, e a única coisa que eu tenho pra tirar essa dor de dentro de mim é você. Eu não tenho a quem recorrer, ninguém sabe das minhas fraquezas além de você, e você é também a única em que eu confio. Não me abandona, não agora. Eu preciso de você. Literalmente. Não me deixa aqui, lamina. As feridas que você abre em meu corpo tiram de mim essa dor tão forte que me faz querer morrer, o sangue que escorre pela minha pele é bem menos doloroso do que aquelas malditas lágrimas que escorrem pelo meu rosto. Você é bem menos cruel do que qualquer ser humano nessa terra. Você é bem mais amiga do que qualquer pessoa que me diz pra confiar. Você guarda meus medos como ninguém, você esconde minhas fraquezas melhor do que eu mesma. E é por esse motivo que você é minha melhor amiga e não pode me deixar na mão uma hora dessas.

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02h46min horas da madrugada, e eu aqui deitada no escuro pensando em alguém. Não vou citar nomes por que a verdade é que eu não sei de quem que eu estou sentindo falta, é tipo uma mistura de todos os amores que já tive, de todos os amigos que foram embora, de tudo que eu tive um dia e que hoje já não me pertence mais. É uma falta de atos que demonstravam afeto, amor, carinho. É uma carência que está me dominando. Eu sinto falta de palavras, cenas, momentos… Sabe aquela vontade de chorar que vem e seus olhos se enchem de agua, mas nem uma é capaz de escorrer pela sua face? Sabe aquela angustia que te pega no meio da madrugada enquanto ouve uma musica triste? Sabe aquele aperto no peito que te deixa sem ar? Então. Eu estou sentindo tudo isso ao mesmo tempo, está tudo misturado e sem cor. Tudo perdeu o brilho, a importância sumiu, a motivação pra continuar se foi e só me resta as lembranças, as lágrimas, as madrugadas recheadas de silencio. A cada pessoa que ia embora eu dizia, eu não vou conseguir lutar sem você, eu não vou vencer sem você, eu nunca mais vou ser a mesma sem você, eu vou me perder dentro de mim, vou perder os meus sonhos. Sem você. Mas todos me fizeram prometer q conseguiria. E agora, depois de tantas e tantas despedidas eu finalmente embarquei em uma viagem dentro de mim atrás de momentos bons e me perdi por lá, eu grito por ajuda, mas ninguém é capaz de ouvir, estão todos longe demais pra ouvir meus gritos de apuros, e a cada batida do meu coração cansado as pessoas vão se afastando mais, as lembranças vão sumindo, vão ficando mais turvas e sem vida. Sem cada um que partiu eu perdi meu coração, eu não sou a mesma e não tenho vontade de viver. E no final a única coisa q me restou foi a minha promessa feita a cada despedida de que eu conseguiria seguir em frente sem um pedaço de mim, só me resta agora pedir perdão a todos que prometi. Perdão por ter perdido as forças antes que o sol nascesse. Perdão por não ter sido capaz de vencer. Mas minhas forças de evadiram, não da pra continuar.

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Eu voltei pra dentro do meu quarto, mas não aquele que todos tem. Eu voltei pro meu quarto interno, aquele que a passagem pra entrar são as medidas do meu corpo, não passa ninguém que tenha o corpo maior ou menor que o meu, só eu consigo entrar. Eu voltei para aquele quarto que pra mim entrar tenho que deixar meu coração dentro de um cofre de lado de fora. Quando eu entro lá, quase ninguém percebe mas eu me fecho, paro de conversar e é como eu não estive lá. Dentro desse quarto as paredes são feitas de memórias, a maioria melancólica, que me fazem chorar, o chão é formado de palavras que me disseram e eu não fui capaz de esquecer, e o teto… Ele é formado de cicatrizes, iguais as que tem no meu corpo, e muito parecidas com as que cobrem meu coração. Ah, devem estar se perguntando o porque do meu coração não ter permissão de entrar no meu quarto interno não é? Pois bem, ele não pode entrar porque eu não quero que mais e mais feridas se abram, lá dentro é um lugar saudável pra ele, lá não é um lugar onde vagam todas as minhas mágoas, dores, tristezas, arrependimentos, e tudo de ruim que eu não absorvi. Que entrou e eu não tive forças pra expulsar, e então ficaram lá. Quando eu me tranco no quarto é porque do lado de fora ta bem pior de suportar, e porque as pessoas ao meu redor já estão começando a perceber minha fraqueza. Lá dentro é um um lugar criado por mim pra me castigar, mas meu coração não merece isso. Ele merece descanso.

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